Ich neige zu diesen Momenten der Panik, zu dem Gefühl, das ich mir einbilde, wenn ich aufgefordert würde, auf einem Drahtseil über das Empire State Building zu gehen.
Okay, ich fange wieder an zu verzweifeln. Ich habe den Dad heute Abend ganz aufgeregt angerufen. Ich neige zu diesen Momenten der Panik, zu dem Gefühl, das ich mir einbilde, wenn ich aufgefordert würde, auf einem Drahtseil über das Empire State Building zu gehen.
Wie der beste Freund sagt, „dein armer Vater“. Kein Wunder, dass sein Mantra für die Schwester und mich lautet: „Es ist schön, einen Seelenverwandten und Partner fürs Leben zu finden, aber Kinder sind definitiv eine Option. Ich meine, schau mich an, ich bin 61 und meine Pflichten sind noch lange nicht vorbei.“ „Willst du damit sagen, dass es dir nicht gefällt?“ fragte ich spielerisch. Keine Antwort.
Ich kann verstehen, warum sich die väterlichen Pflichten jetzt wie eine Woche des Essens von Resten anfühlen. Ich meckerte und jammerte über die Geheimhaltung des mysteriösen Mannes. Der mysteriöse Mann ist das letzte Date oder der potenzielle zukünftige Ehemann. Warum Geheimnis? Er ist sporadisch, unberechenbar, kann süß sein, taucht auf, verschwindet und wird stumpf wie eine Bratpfanne, auf seltsamste Weise erinnert er mich an die Chefin, manchmal liebe ich sie, aber meistens fürchte ich sie und verachte sie dafür, dass sie so schwer zu handhaben ist. Die meiste Zeit im Kabinenland sitze ich da und zittere in meinen Stiefeln und frage mich, was sie sagen wird, wie sie reagieren wird, ich bin mir nicht einmal sicher, warum ich mich um Himmels willen darum kümmern sollte.
Der Vater sagt, warum kann ich den mysteriösen Mann nicht wie den besten Freund von der High School behandeln und keine Erwartungen haben und einfach ich selbst sein. Lachen. Flirt. Lächeln. Viel Spaß und genieße den Moment, um Gottes willen. Warum kann ich nicht mit dem Strom schwimmen? Fragen Sie ihn, was er von Ihrem Zimmer hielt (es war ein Schweinestall mit einem ungemachten Bett und schmutziger Wäsche auf dem Boden), sprechen Sie über die Börse (ich kann nicht einmal rechnen), sprechen Sie über Chuck Princes Untergang (gähn) , über das Schwimmen (yay), über seine Arbeit (ich habe das vermieden, damit er nicht denkt, ich sei ein Goldgräber), erzähle ihm auf sehr allgemeine Weise von deiner Arbeit, rede über Filme, Musik, sitz nicht da und Sprechen Sie über Ihre Beziehung und fragen Sie: „Warum rufst du mich nicht an oder schickst mir eine E-Mail? Hey, ich habe ‚The Rules‘ gelesen und das funktioniert nicht.“
Der Vater fährt fort … Aber es könnte gut sein, ihn zu fragen, wie man kommuniziert, wie man ihn am besten erreicht, wenn Sie nur einen Kaffee trinken oder die Brise schießen möchten, aber bitte trinken Sie vorher etwas, weil Sie es nicht tun Ich möchte nicht zu besorgt sein. Und das ist das Problem, das ich immer wieder denke. Beim letzten ADHS-Meerschweinchen-Pow-Wow hat der Psychiater über Komorbidität gejammert, wie ADHS oft mit etwas anderem zusammenkommt, wie die Tiere auf der Arche Noah. Für mich ist es der Cocktail aus ADHS und Angst. Jeden Tag lebe ich, als würde ich mit einem Hai hinter mir schwimmen. An guten Tagen sage ich mir, hey, es ist Futter für den Schriftsteller in mir, aber was ich anderen nie sage, ist, dass es scheiße ist. Ich möchte lieber keinen außer Kontrolle geratenen Verstand haben, kein zerstreutes Gehirn. Ich würde lieber nicht mit einem stillen Kampf leben, in dem ich das zügeln muss, was sich wie wilde Mustangs anfühlt.
Zurück zur Männerkrise. Ich frage mich, warum ich nicht einfach ich selbst sein kann. Warum die Panik? „Ich werde nicht immer so aussehen“, sage ich dem Vater. „Das ist normal, die biologische Uhr ist ganz normal“, sagt er. Woher soll er das wissen, er ist ein Typ, denke ich.
In einem ruhigen Moment weiß ich, dass ich ich selbst sein kann, aber ich möchte die Männergalerie nicht verschrecken. Mein wahres Selbst ist sehr viel mein ADHS-Selbst. Ich bin eine Taschendame, beschwert von Geldbörsen, Einkaufstüten. Ich bin visuell und werde wie ein Magnet von den unzähligen Geschäften in New York City angezogen. Im Winter trage ich wahrscheinlich vier Schichten Kleidung und vergesse eine. Ich liebe Spielzeugläden und erfreue mich an Slinkys, Play-Doh und Pudding Pops. Das Kind in mir ist sehr lebendig. Ich werde gerne Eis zum Frühstück und Müsli zum Abendessen haben. Mein wahres Selbst liebt es, Witze zu reißen, schmutzig zu reden, mein wahres Selbst ist schlampig und wild. Aber du würdest nichts von diesen Dingen wissen, weil ich zu viel Angst habe, vor jemandem einen Striptease zu machen. Es ist sicherer, eine Chinesische Mauer zu errichten und diese dunklen Geheimnisse im Schrank aufzubewahren.
In letzter Zeit belasten mich die magischen Pillen, die ihren Zauber verloren haben, und machen mich mehr blau als sonnig. Heute bin ich bei der Arbeit Moped geworden, habe Goldfisch, Schokolade und alles, was ich in die Finger bekommen konnte, genascht und genascht. Die Chefin sah mich an ihrem Büro vorbeigehen und schloss ihre Tür, nachdem ich vorbeigegangen war. Ich schätze, sie fürchtet, dass ich reinkomme und noch mehr schlechte Nachrichten überbringe.
Ich sah zu, wie der schlaksige, in der Nase bohrende Kollege mir gegenüber mit der glattzüngigen Nemesis schwatzte. Sie gingen zusammen zum Mittagessen. Warum erinnert mich dieser Arbeitsplatz so an die Schrecken der High School? Ich saß einfach an meinem Schreibtisch, scheinbar an meinen Stuhl gekettet, und tat so, als wäre es mir egal, obwohl ich in Wirklichkeit wirklich geliebt und akzeptiert werden möchte.
In letzter Zeit langweile ich mich und bin von allem müde. Diese katholischen Kurse am Donnerstagabend sind ein bisschen langweilig geworden. Ich hatte gehofft, den charmanten Prinzen zu finden, aber angesichts der Tatsache, dass die meisten Leute dort Eheringe tragen, wurden meine Hoffnungen zunichte gemacht. Und irgendwie scheint die Idee, zum Katholizismus zu konvertieren, um Mr. Right zu finden, nicht sehr koscher.
Also habe ich heute Abend Hooky gespielt und bin stattdessen schwimmen gegangen. Die magere russisch-amerikanische Musikerin war da, mit ihrer scharfsinnigen, hochnäsigen Art. Ihr besonderes Talent ist, dass sie gegen kaltes Wasser immun zu sein scheint. Letztes Wochenende in Brighton Beach sah ich zu, wie sie in das 53-Grad-Wasser glitt, gute 40 Minuten im Freistil schwamm und mit einem breiten Grinsen im Gesicht wieder herauskam. „Ich hätte noch 20 Minuten schwimmen können“, sagte sie. Ich fing an zu zittern, wenn ich sie nur ansah. Ich habe ihr den Spitznamen Eisbärenmädchen gegeben.
Heute Nacht hat sich der fette Chaz (der mich immer gemocht hat, bis ich ihn gedisst habe) in unsere Spur gezwängt. Er ist wirklich langsam. Wir würden eine 50 sprinten und er wäre immer noch auf der ersten Etappe des Pools. Das Eisbärenmädchen und ich waren gemein und machten uns über ihn lustig, gackerten, als er nach den Sprints schwer atmete und unter Wasser glitt, um wieder zu Atem zu kommen. »Er geht wieder unter wie ein Hai«, sagte ich. „Nein, ein Wal“, lachte sie.
Es fühlte sich so gut an, schlecht zu sein. Ich mag es, den gemeinen Streifen freizusetzen. Ich dachte immer, das Wasser wirkt bei mir mehr Wunder, als Eli Lilly jemals tun wird. Im Wasser bin ich frei, ich habe das Gefühl zu fliegen. Ich dachte, dass ich nächsten Montag, wenn ich den Buddha-Mann sehe, ihm sagen werde, dass die Medikamente scheiße sind, sie wirken nicht, ich habe die Hoffnung verloren. Ich brauche einen Neuanfang und einen Neuanfang, ich muss einen echten Seelenklempner finden, einen, der nicht versucht, mich in dem Moment, in dem ich hereinkomme, unter Drogen zu setzen. Ich bin schließlich ein Mensch.
Siehe verwandt:
- „Der Nervenkitzel ist weg … schon wieder“
- „Dating-Krise, Männerkrise!“
- "Ein Tag am Strand"
- Wie man Liebe (und Like!) findet, wenn man ADHS hat
- Merken Sie den Termin vor! Dating-Ratschläge & Strategien für Erwachsene mit ADHS