Dieser hypomanische ADHS-Alkoholiker wird viel vermasseln. Du siehst nur zu.
Ich bin in L.A. und irgendwie habe ich das Eröffnungswochenende meines Solo-ADHS-Stücks überstanden, also bin ich zurück – Better Late Than Never, wie man so schön sagt.
Aber obwohl ich kein großer Fan von linearem Denken oder Zeitlinien bin, werde ich in der Nähe davon weitermachen, wo ich in ADHS und „Mein großer Trip, Teil 4“ aufgehört habe, weil ich versuche, es zu schaffen Sinn für einige Dinge, und vielleicht werden Sie sich darauf beziehen. Wir werden sehen, denke ich …
Ich bin ausgeflippt darüber, meine Familie in Honolulu zurückzulassen, und ich bin ausgeflippt darüber, dieses Stück ganz allein in L.A. zu machen – was für eine dumme, dumme, dumme, peinliche Idee. Ich werde es nie abziehen. Dieser hypomanische ADHS-Alkoholiker wird viel vermasseln. Du siehst nur zu.
Ich lande am Flughafen LAX und begebe mich in das nervtötende, unglaubliche Chaos, konzentriert auf die Schilder und Pfeile der Gepäckausgabe und singe immer wieder Gepäckausgabe fünf, Gepäckausgabe fünf, Gepäckausgabe fünf vor mich hin. Dies ist der Punkt auf Reisen, an dem ich dazu neige, abgelenkt zu werden, etwas zu vergessen und dann in Panik zu geraten und die Dinge noch schlimmer zu vermasseln. Oder die Angst, abgelenkt zu werden und etwas zu vermasseln, wird so groß, dass ich ohne jeden äußeren Reiz eine Panikattacke auslöse.
Also, ich gehe Rolltreppen hinunter, in leere, überbeleuchtete Tunnel, stehe auf People-Mover-Streifen, schiebe mich durch Drehtüren, die kein Backup machen oder Alarm schlagen, und suche nach einer Nummer fünf, fünf, sehe fünf nicht – habe ich mich richtig ausgedrückt? Atmen. Atmen. Dann höre ich, wie mein Name gerufen wird, und wieder einmal wird mir bewusst, wie viel Glück ich in meinem Leben habe. Eine langjährige Freundin der Familie holt mich ab und bringt mich zu sich nach Hause, um zwei Monate bei ihr und ihrer Familie in einem bescheidenen Vorort zu bleiben, weit genug von Hollywood und dem, was ich dort tue, um gesund zu sein.
Die lauernde Panik hat plötzlich keinen Halt mehr, als ich im Wohnzimmer sitze und sie und ihren Mann, Mutter und Kinder einhole, mit Bildern von ihren Kindern und meinen Kindern, die zusammen waren, als sie wirklich waren waren Kinder, die von den Wänden herunterschauten. Vielleicht hat alles eine Chance, gut zu werden.
Am nächsten Tag wache ich auf, vermisse meine Frau und meine Familie und habe das quälende Gefühl, dass ich nicht hier sein sollte – aber die Großzügigkeit unserer alten Freunde um mich herum drängt es wieder zurück, und ich fahre nach Burbank, um mit meinem Regisseur zu proben. Mehr Großzügigkeit kommt mir in den Weg – wir proben in seinem Wohnzimmer, also muss ich keinen Raum mieten. Wir beginnen mit der Arbeit und es ist steinig. Die Panik kommt zurück und steigt langsam auf wie der Brei in Lavalampen. All die tief verwurzelten Ängste, meine mentale, ähm, Verrücktheit aufzudecken … okay, okay – mein ADHS und andere ausgeprägte komorbide Störungen – diese Ängste kochen über und machen es schwer, sich zu konzentrieren oder sich überhaupt zu konzentrieren.
Also probieren wir immer wieder den einen oder anderen Teil aus – und ich kann mich nicht an die Worte erinnern. Ich kann mich an keine meiner Zeilen erinnern – was problematisch ist, wenn man bedenkt, dass das Stück zwei Stunden dauert, in denen nur ich rede und alle Rollen spiele.
Mein Direktor sieht mitfühlend aus, als wir es noch einmal versuchen und ich es wieder vermassele. Jetzt sieht er langsam besorgt aus. Und die Lavalampe in meinem Kopf ist knallrot, blubbert und ist kurz davor, das Glas zu zerbrechen.